|
Шутка юмора
|
|
| Bladezx | Дата: Среда, 11.12.2013, 10:53 | Сообщение # 151 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам рукой...
|
| |
| |
| Каитана | Дата: Среда, 18.12.2013, 15:30 | Сообщение # 152 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Выползла из дверей душного метро и села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников?
Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.Добавлено (18.12.2013, 15:30)
---------------------------------------------
Всё началось тем самым ноябрьским вечером. Я отдыхала на диване, муж играл в комп. И тут я услышала тихий зов моего мобильного. Сообщение гласило следующее, цитирую: «Доченька, папа хочет внука! Ну, где я ему на даче, в 22 часа, ночью, внука возьму?!» Ошалело поглядев в экран мобильного я отправила ответ: «Вы чего там курите???» И прочитала послание мужу. На что он, добив очередной немецкий бомбардировщик, заявил: «Папу надо слушаться!»
|
| |
| |
| ЗлобныйОлик | Дата: Пятница, 20.12.2013, 14:04 | Сообщение # 153 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Как снимается реклама кофе
Сценарий:
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.
Съемка:
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет…
Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное.
Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.
|
| |
| |
| Инфисс | Дата: Среда, 25.12.2013, 15:52 | Сообщение # 154 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Статус: Offline
| Во времена раннего студенчества жил в общежитии (на 7 этаже, это важно). В моменты бурных студенческих гуляний не всегда успевал к закрытию общежития, поэтому иногда приходилось забираться по балконам домой, благо до пятого этажа они были зарешочены, и особого труда сей поход не составлял. И вот однажды в очередной раз загуляв, и опоздав к закрытитю, пришлось мне с двумя моими соседями идти проторенной дорожкой по балконам. Я шел первый, и у меня в кармане был спирт.
Ничего примечательного, но рассказ знакомой на утро заставил посмеяться многих. С её слов "Стоим курим с подругой у открытого балкона, время второй час ночи, пятый этаж. Вдруг на решетке появляется "человек-паук", останавливается. Достает из кармана бутылку, открывает, пьет, занюхивает рукавом. И смотря вниз говорит "Пацаны пить будете?" снизу ответ, "не. мы на верху выпьем", этот "паук" молча побрался наверх. Спустя секунды ползут ещё два человека,пьянной речью рассуждающие что они не готовы к семинару, и чтоб первый опять выше своего этажа не уполз"Добавлено (25.12.2013, 15:52)
---------------------------------------------
Общаемся с клиентами в основном по-телефону и аське.
Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания.
А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты - неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра "убью бл*дь суку!".
А еще у нас есть уборщица тетя Настя - в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина.
Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась.
Только хмыкает, и головой качает иногда.
На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления... а кровищу в кабинете убрать забыли.
На другой день обнаруживаем записку от нашей тети Насти: "Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно - засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете".
|
| |
| |
| ЗлобныйОлик | Дата: Пятница, 27.12.2013, 11:13 | Сообщение # 155 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 106
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| ЗлобныйОлик | Дата: Пятница, 27.12.2013, 11:30 | Сообщение # 156 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 106
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Инфисс | Дата: Суббота, 28.12.2013, 15:33 | Сообщение # 157 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Статус: Offline
| - И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.Добавлено (28.12.2013, 15:33)
---------------------------------------------
Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь Добавлено (28.12.2013, 15:33)
---------------------------------------------
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
|
| |
| |
| ЗлобныйОлик | Дата: Воскресенье, 29.12.2013, 11:48 | Сообщение # 158 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:
0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.
|
| |
| |
| Инфисс | Дата: Понедельник, 13.01.2014, 10:47 | Сообщение # 159 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Статус: Offline
| Я конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно... Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так. Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности. День первый Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно. День второй Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза- тёща активно поддержала Катю. День третий На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! День четвёртый Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо. День пятый А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели...) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?» — ласково шепчу я вечером ей на ушко. «Сантиметры такие маленькие, а ты большая...» Едва успел договорить. Ничего- ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем. Добавлено (13.01.2014, 10:47)
---------------------------------------------
День шестой Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает. День седьмой Ура, пятница! После работы — пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю... «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут...» Нет, ну какова сте...жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет? День восьмой Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево. День девятый Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах — сказала «дорогая, ты похудела». Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила. День десятый Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И — джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс — все похудели, а Катя — нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет — да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры. А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда — видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
|
| |
| |
| ЗлобныйОлик | Дата: Среда, 22.01.2014, 11:06 | Сообщение # 160 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 106
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| ЗлобныйОлик | Дата: Среда, 22.01.2014, 11:08 | Сообщение # 161 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 106
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| ЗлобныйОлик | Дата: Среда, 22.01.2014, 11:11 | Сообщение # 162 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 106
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| ЗлобныйОлик | Дата: Среда, 22.01.2014, 11:12 | Сообщение # 163 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 106
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| ЗлобныйОлик | Дата: Среда, 22.01.2014, 11:15 | Сообщение # 164 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 106
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| volkan2909 | Дата: Среда, 22.01.2014, 11:34 | Сообщение # 165 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 8
Статус: Offline
| китай напал на россию.
китайская армия идет по тайге. разведка докладывает что впереди на поляне сидят 3 здоровенных охотника.
их окружают. и китайский генерал кричит в рупор
-я генерал хун лу цян! вы окружены! сопротивление бесполезно! нас здесь 3 миллиона человек!
один охотник занюхивая куском сала после стакана водки отвечает
-ебать!!! где же мы вас всех хоронить будем?
|
| |
| |
