Добавлено (09.07.2013, 16:36)
---------------------------------------------
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.

---------------------------------------------
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. -Не трясись,-говорю,- я за кетчупом.

---------------------------------------------
- Для чего вaм зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
 - А я и не боюсь. У меня ведь зонт!

---------------------------------------------
НА ГАСТРОЛЯХ НИЖЕГОРОДСКОГО ЦИРКА СЛОН СЕЛ НА ПАЛАТКУ С КЛОУНАМИ... НУ, ЧТО СКАЗАТЬ... ЦИРК УЕХАЛ, А КЛОУНЫ ОСТАЛИСЬ...

Добавлено (18.10.2012, 17:40)
---------------------------------------------
— А давай бросим пить?!
— Отличный тост!

---------------------------------------------
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

---------------------------------------------
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

---------------------------------------------
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен.

---------------------------------------------
На концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собралось 245 миллионов человек.

---------------------------------------------
- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

---------------------------------------------
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

---------------------------------------------
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги .

---------------------------------------------
"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

---------------------------------------------
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана. "А ведь я начал петь хуйню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.

---------------------------------------------
Название статьи в Интернете на автомобильном сайте : "Роrsсhе - что нам ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам? "

---------------------------------------------
Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в унитаз-для свежести

---------------------------------------------
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

---------------------------------------------
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

---------------------------------------------
Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где? "

---------------------------------------------
- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли ? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу . Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?
--------------------------------------------------------------------------
- Она такая! Она такая! 
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

Добавлено (09.07.2013, 17:51)
---------------------------------------------
Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво , как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу :
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться... !

Добавлено (09.07.2013, 17:52)
---------------------------------------------
Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает...

Добавлено (09.07.2013, 17:55)
---------------------------------------------
— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?
— Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.

План - говно, но мы попробуем (с)

Добавлено (10.07.2013, 10:55)
---------------------------------------------
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Добавлено (10.07.2013, 10:57)
---------------------------------------------
Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Добавлено (10.07.2013, 10:57)
---------------------------------------------
В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

Добавлено (10.07.2013, 10:59)
---------------------------------------------
Заметила совсем недавно,
Что действует такой закон-
Чем больше времени я дрыхну,
Тем меньше от меня вреда!

Добавлено (10.07.2013, 11:00)
---------------------------------------------
Я ехал на машине и заметил вспышку 
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый 
раз когда я проезжал мимо. 

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

Добавлено (10.07.2013, 11:02)
---------------------------------------------
Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь! - солнце, морской бережок,
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть - рядом в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзями прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать -
Чтоб солнце включать , а потом выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз?
В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же - прям в руки несут пирожки.
Ну чем же, скажите мне, не благодать? -
Вот здесь на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз,
В волнении о позаброшенных нас.
Какой уж тут отдых - инжир и урюк?
А ну как, мы все тут отбились от рук!
Вернее отбились от главной руки,
И нагло, зевая, жуём пирожки.
Неделя проходит, другая ...и ах!-
Начальство с рукою у сердца в дверях,
На лицах отъевшихся - " Слава труду!"
И я, отдохнувшая, в отпуск иду.

Добавлено (10.07.2013, 11:02)
---------------------------------------------
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

Добавлено (10.07.2013, 11:04)
---------------------------------------------
Недaвно зaрегистрировaлся вконтaкте. Вчерa нaчaльник добaвился ко мне в друзья и прислaл сообщение:
"Чтобы увидеть сaмое жесткое порно, перейди по этой ссылке"...
Интересно, это кaк-нибудь связaно с тем, что я зaбыл сдaть квaртaльный отчет?)

Добавлено (10.07.2013, 11:05)
---------------------------------------------
Оставила дочь (2 года )с мужем. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет , носит ему воду в кукольной посуде, а он пьет: вкусно , принеси еще . Та носит , старается... Радовался он до тех пор , пока до него не дошло , что единственная вода, до которой она может дотянуться - только в унитазе )

Добавлено (10.07.2013, 11:06)
---------------------------------------------
Вот что за привычка у мужиков хвастаться? (к примеру слова песни «а у меня есть бумер, бумер заводной…») мы же, бабы, не поем — «а у меня есть мясорубка 8 скоростей, намолола кучу мяса и мешок костей! =)

Добавлено (10.07.2013, 11:06)
---------------------------------------------
В Румынии если за вами погналась собака, вы не имеете право кричать, вы должны бежать и улыбаться, потому что собака друг человека.

Добавлено (10.07.2013, 11:07)
---------------------------------------------
Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?

Добавлено (10.07.2013, 11:07)
---------------------------------------------
Добавляется пацан в друзья. Пишу: "Мы знакомы?". Отвечает: Нет, у нас друзья вк одинаковые. Народ у кого трусы как у меня, добавляемся!!!

Добавлено (10.07.2013, 11:08)
---------------------------------------------
Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

Добавлено (11.07.2013, 12:41)
---------------------------------------------

План - говно, но мы попробуем (с)

Добавлено (13.07.2013, 23:03)
---------------------------------------------

Добавлено (15.07.2013, 12:30)
---------------------------------------------

План - говно, но мы попробуем (с)

Добавлено (15.07.2013, 13:48)
---------------------------------------------
Уважаемые коллеги! В полученной вами рассылке от имени Генерального директора фразу "С Новым годом, Свиньи!" следует читать без запятой. 
С уважением, отдел кадров.

Добавлено (15.07.2013, 13:49)
---------------------------------------------
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Добавлено (15.07.2013, 13:50)
---------------------------------------------
В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты
просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Добавлено (15.07.2013, 13:52)
---------------------------------------------
После целого дня рассекания по городу, возвращается моя подруга со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и блaговерного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки. Первое, что попалось под руку (естественно, ну, кто бы сомневался?)-была здоровенная английская булавка, которая, без секунды раздумия или промедления, почти по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему. Тот замолк на минуту, только капли- Ну? Ну, что?! Прошло?! Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес: 
- Дорогая... это другая нога...

Добавлено (15.07.2013, 13:53)
---------------------------------------------
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!

Добавлено (15.07.2013, 13:55)
---------------------------------------------
Сегодня принесли компьютер с диагнозом – тормозит. Включил, удивился: два антивируса. Один удалил, перезагрузил, с удивлением обнаружил, что антивирусов было три! Работала вся эта система, наверное, примерно так: 
Пользователь открывает файл. 
Первый антивирус (бодро): о, активность на винте – нужно проверить! 
Второй антивирус (бдительно): кто-то подглядывает в файл, который пытается прочитать пользователь. Подозрительно. Проверю-ка обоих! 
Третий антивирус (задумчиво): Ага, пользователь читает файл, это нормально. Так, а вот эти двое, которые подглядывают за ним и друг за другом – это вообще кто?! Проверить всех! 
Первый антивирус (с внезапным сомнением в голосе): Странно. Никого не трогаю, проверяю файл, который открыл пользователь – внезапно два каких-то подозрительных типов начинают проверять меня и друг друга?! Что вообще происходит!? Дай-ка я их тоже проверю. 
Второй антивирус: В ответ на попытку проверить подозрительную операцию с файловой системой зафиксирована попытка ответного сканирования! Ахтунг! Ахтунг! Верботен! Блокировать доступ! Всё блокировать!!! Лазерный залп по правому борту, приготовиться к удару! 
Третий антивирус: Ничего так получился фейерверк. Вот это чихнула, так чихнула. Повешу-ка я систему от греха подальше… ”

Добавлено (15.07.2013, 13:57)
---------------------------------------------
Жить нужно по-японски: неторописса, неволновасса и улыбасса!))

Добавлено (15.07.2013, 13:58)
---------------------------------------------
А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? это для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Добавлено (15.07.2013, 13:58)
---------------------------------------------
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает: 
- Права есть? 
- Есть! 
- Техосмотр есть? 
- Есть! 
- Аптечка есть? 
- Есть! 
- Огнетушитель есть? 
- Канэчна есть! 
- А магнитола есть? 
- Есть! 
- Тогда включай. 
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: 
- Что смотришь? Hе видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Добавлено (15.07.2013, 14:00)
---------------------------------------------
В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз!

Добавлено (15.07.2013, 14:01)
---------------------------------------------
— Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?

Добавлено (15.07.2013, 14:03)
---------------------------------------------
Вообщем, Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает - Мужик тебе помощь нужна? Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел? Этот отвечает- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, хуярю 120км и ты Двери открываешь.

Добавлено (15.07.2013, 14:04)
---------------------------------------------
Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

Добавлено (15.07.2013, 14:06)
---------------------------------------------
Дорогая Водка!
Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пиздатым танцором. Я видел видео. Есть разговор.

Добавлено (15.07.2013, 14:07)
---------------------------------------------
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"

Добавлено (15.07.2013, 14:09)
---------------------------------------------
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция) 16 октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): с вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): с вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS Lincoln, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не "советую", я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!

Испанцы: с вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пёс, наш ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все (fucking) меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего (fucking) корабля, который разобьётся вдребезги об скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

Добавлено (15.07.2013, 14:10)
---------------------------------------------
Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО...БАЛУЮ!!!

Добавлено (15.07.2013, 14:12)
---------------------------------------------
Православный батюшка в автосалоне дорогих машин. 
Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет): 
- Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.

Добавлено (15.07.2013, 14:12)
---------------------------------------------
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.

Добавлено (17.07.2013, 16:48)
---------------------------------------------
XXX: Касперский сука издеваетсо! Уже битый час гоняет трояна... Найдёт в корзине, удалит в корзину, найдёт в корзине, удалит в корзину...)))
YYY: Набивает счетчик ПВП)))

Добавлено (17.07.2013, 16:52)
---------------------------------------------
Паладин: Да я твой дамаг на барьере вертел!

Добавлено (17.07.2013, 16:52)
---------------------------------------------
БезМозга открывает 1000-й ларец ([Ларец Укротителя]) и получает
в награду дополнительно несколько ларцов в количестве 3
(14:29:59) Внимание! Сервер будет остановлен через 0:55 мин
(14:30:06) [Мир][БезМозга]: печаль(

Добавлено (17.07.2013, 16:54)
---------------------------------------------
Случай на Оке
Начинается желтая фаза, и кто-то набирает стак.
РЛ: Маги, кто набрал стак?
Маг: Не я, я вообще стою, курю.
РЛ: А окурок куда бросил?

Добавлено (17.07.2013, 17:00)
---------------------------------------------
[Куарра]: Я тут воина видела, танка, с ником Нуигдебылхил.
[Мифрильный]: Ему даже в чат ничего не надо писать. . . Просто знаки вопроса. . .

Добавлено (17.07.2013, 17:00)
---------------------------------------------
[Siwka]:Только наша гильдия может по ходу рейда активно обсуждать достанет ли ХОБОТ слона до его ЖОПЫ. . . .

Добавлено (17.07.2013, 17:02)
---------------------------------------------
:: Паладин, 20лвл. Ищу гильдию. Не гомосек =)
(через 10 секунд)
:: Паладин, 20лвл. Ищу гильдию. Не гомосек =)
(через 10 секунд)
:: Паладин, 20лвл. Ищу гильдию. Не гомосек =)
(через 10 секунд и так продолжается минут 20)
:: Паладин, 20лвл. Ищу гильдию. Гомосек, только возьмите в гильду!

План - говно, но мы попробуем (с)

Добавлено (19.07.2013, 11:43)
---------------------------------------------
Вопрос на одном из форумов:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно.
Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять.
Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю? , по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным.
А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно.
Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам.
Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый не знаю, по моему не обязательно иметь

Добавлено (19.07.2013, 11:44)
---------------------------------------------
Париж. В баре молодой человек и девушка.
- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз??!
- Молодой человек спешит?

Добавлено (19.07.2013, 11:47)
---------------------------------------------
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Добавлено (19.07.2013, 11:48)
---------------------------------------------
Звоню подруге, я: привет, приглашаю на пиццу!
она: напицца? я согласна.

Добавлено (19.07.2013, 11:50)
---------------------------------------------
В связи с четырьмя моими последними свиданиями хочу пожелать: гори в аду создатель фотошопа!!!