Шутка юмора
|
|
ЗлобныйОлик | Дата: Пятница, 06.09.2013, 13:25 | Сообщение # 76 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 106
Статус: Offline
|  Добавлено (06.09.2013, 13:25) --------------------------------------------- ТОП-10 несуразных вопросов от мужчин
1. А ты натуральная блондинка? (Обычно говорю, что да, особенно если корни уже на 5 сантиметров отросли)
2. У тебя, наверное, много мужчин? (Ага, занимай очередь!)
3. А ты сможешь пожарить котлеты такие, как жарит моя мама? (Да, но для начала мне надо взять твою маму в плен и приложить к ней утюг, чтобы она выдала супер-мега-тайну, КАК же она их жарит... Так и хочется спросить в ответ: а ты вот сможешь прибить часы к стене так, как прибивает мой папа? )
4. Тебе было хорошо? (Нет, я кричала просто так, чтобы напугать соседей)
5. А ты сможешь мне перезвонить в 13.27? (У меня что, секундомер в сумочке?)
6. А как ты будешь без меня скучать? (Без комментариев)
7. Почему тебе не нравятся розы? (Боже! Так они же, конечно, ВСЕМ нравятся!)
8. А что мы будем сегодня делать? (Я что, массовик-затейник? Может, мне еще на каждое свидание программку-анонс разрабатывать: бумага, слюни, цветные карандаши?)
9. Звонок на домашний: "Ты дома?" (Нет, милый, я у подруги на другом конце города)
10. А ты мне не изменеяешь? (Ага, садись и слушай, сейчас все так обстоятельно расскажу)
|
|
| |
Димаску | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 14:32 | Сообщение # 77 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 43
Статус: Offline
|  Добавлено (06.09.2013, 17:22) ---------------------------------------------
 Добавлено (06.09.2013, 17:33) ---------------------------------------------
 Добавлено (06.09.2013, 17:37) ---------------------------------------------
 Добавлено (06.09.2013, 17:39) ---------------------------------------------
 Добавлено (06.09.2013, 18:00) --------------------------------------------- - Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу. - Но ты же девочка! - Да? Вот дерьмо! Добавлено (06.09.2013, 18:02) --------------------------------------------- Не будь унылым говном, будь озорной какашкой! Добавлено (08.09.2013, 14:32) ---------------------------------------------

План - говно, но мы попробуем (с)
|
|
| |
Торгельд | Дата: Понедельник, 09.09.2013, 20:01 | Сообщение # 78 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Статус: Offline
| ЖаБа на рисунок Путина
|
|
| |
Димаску | Дата: Вторник, 10.09.2013, 11:43 | Сообщение # 79 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 43
Статус: Offline
|
План - говно, но мы попробуем (с)
|
|
| |
Инфисс | Дата: Вторник, 10.09.2013, 12:04 | Сообщение # 80 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Статус: Offline
| Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую тачку. Но — вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару километров. А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла. Ехать надо и ехать нельзя. На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого хватало ненадолго. Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит п…ц. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой надписью — оттаивание омывателей стекол на стоянке через два километра. Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас…. ев с замерзшими омывателями. Смотрю технологию — примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек! Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели запускать мотор на холостых. Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая. У них было три поста и стояла очередь. Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные. Русских я узнал сразу. Потом спросил — полицаи не цеплялись? Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление. А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.
|
|
| |
Димаску | Дата: Среда, 11.09.2013, 12:13 | Сообщение # 81 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 43
Статус: Offline
|  Добавлено (10.09.2013, 17:22) --------------------------------------------- "Репка" в кратком пересказе: — Ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы! — Чпок! Добавлено (10.09.2013, 17:27) --------------------------------------------- — Вован, я переспал с Катей... — Но она же страшная! — Да, и очень сильная... Добавлено (10.09.2013, 17:35) --------------------------------------------- ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ... ) "Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «Pомашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на х@й никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених , и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хотят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном. Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель , но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик. Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне , на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы ..." Добавлено (10.09.2013, 17:42) --------------------------------------------- Голос жены из спальни : — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне! Добавлено (10.09.2013, 17:50) --------------------------------------------- Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым". Добавлено (10.09.2013, 18:17) --------------------------------------------- Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, придеться пустить ее в дом. Добавлено (10.09.2013, 18:24) --------------------------------------------- Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь . А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы .. Добавлено (10.09.2013, 18:31) --------------------------------------------- Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: — Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец! — Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно ? — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают! — Ну и как я теперь поеду? Добавлено (10.09.2013, 18:32) --------------------------------------------- — Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу... — Бл@, Петрович, ты за@бал! Палатку не взял и еще вы@бываешься! Добавлено (11.09.2013, 12:13) --------------------------------------------- Жена читает газету: — Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно! — Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег..
План - говно, но мы попробуем (с)
|
|
| |
ЗлобныйОлик | Дата: Среда, 11.09.2013, 12:18 | Сообщение # 82 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 106
Статус: Offline
|
|
|
| |
Димаску | Дата: Среда, 11.09.2013, 12:26 | Сообщение # 83 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 43
Статус: Offline
| Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…Добавлено (11.09.2013, 12:21) --------------------------------------------- МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин . 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои. 13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 15. Все проблемы улаживаются цветами. 16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 18. Ты можешь снять майку , если тебе жарко. 19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная". 22. Люди никогда не пялятся на твою грудь , когда ты разговариваешь с ними. 23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями Добавлено (11.09.2013, 12:24) --------------------------------------------- — Дети , кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем." Добавлено (11.09.2013, 12:25) --------------------------------------------- Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.. Добавлено (11.09.2013, 12:26) --------------------------------------------- Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
План - говно, но мы попробуем (с)
|
|
| |
ЗлобныйОлик | Дата: Среда, 11.09.2013, 12:27 | Сообщение # 84 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 106
Статус: Offline
| "Не ешь с ножа - злым будешь!" - известная поговорка... На некоторых посмотришь - с топора, сука, кормили!
|
|
| |
Димаску | Дата: Среда, 11.09.2013, 12:36 | Сообщение # 85 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 43
Статус: Offline
| У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.Добавлено (11.09.2013, 12:34) --------------------------------------------- Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол. Добавлено (11.09.2013, 12:36) --------------------------------------------- Дорогая, а что на обед? — ничего... — Вчера тоже было ничего! — приготовила на два дня.
План - говно, но мы попробуем (с)
|
|
| |
ЗлобныйОлик | Дата: Среда, 11.09.2013, 13:07 | Сообщение # 86 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой нецензурной форме попросили его этого не делать.
|
|
| |
Димаску | Дата: Пятница, 13.09.2013, 16:30 | Сообщение # 87 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 43
Статус: Offline
| Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая! Добавлено (11.09.2013, 15:47) --------------------------------------------- Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл". Добавлено (11.09.2013, 15:50) --------------------------------------------- Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет. Добавлено (11.09.2013, 15:53) --------------------------------------------- Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит: - Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут. Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит: - Ну и куда же делся твой папа? Мальчик: - Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал: - Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву. Добавлено (11.09.2013, 15:53) --------------------------------------------- - Девушка, переспите со мной за 100 баксов. - Нет! - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги . Добавлено (13.09.2013, 11:25) ---------------------------------------------
 Добавлено (13.09.2013, 12:12) --------------------------------------------- Женские капризы
Муж приходит домой поздно. – Любовницу завёл, котяра!
Муж приходит домой рано. – А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает. – Надо посмотреть на эту твою работу.
Муж мало работает. – Семью прокормить не можешь, лоботряс.
Муж мало получает. – Твоей зарплаты даже на спички не хватает.
Муж много получает. – При таких деньгах представляю, какая у тебя заначка.
Муж много получает, но мало работает. – Я за бандита замуж не собиралась.
Муж мало работает и мало получает. – До чего жену довёл, на улицу не в чем выйти.
Муж много работает, но мало получает. – Таких дураков поискать надо, чтоб за такие деньги так ишачить.
Муж много работает и много получает. – При таких деньгах жена второй год в одной шубе ходит.
Муж не помогает по дому. – Я к тебе в домработницы не нанималась.
Муж помогает по дому. – Лучше б ты на диване лежал, криворукий.
Муж не дарит цветы. – Как у свекрови день рождения, так ей розы.
Муж дарит цветы. – Сосед своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился.
Муж не говорит ласковые слова. – Правильно мама говорила: «Они только до свадьбы такие нежные…»
Муж говорит ласковые слова. – Это какая же тебя таким словам научила ?
Муж выносит мусорное ведро. – К любовнице пошёл?
Муж не выносит мусорное ведро. – Пошёл вон из дома! Добавлено (13.09.2013, 16:09) ---------------------------------------------
 Добавлено (13.09.2013, 16:30) ---------------------------------------------

План - говно, но мы попробуем (с)
|
|
| |
Медведь | Дата: Воскресенье, 15.09.2013, 00:21 | Сообщение # 88 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Статус: Offline
| После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает
|
|
| |
Димаску | Дата: Понедельник, 16.09.2013, 10:55 | Сообщение # 89 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 43
Статус: Offline
|
План - говно, но мы попробуем (с)
|
|
| |
Аномалька | Дата: Понедельник, 16.09.2013, 16:29 | Сообщение # 90 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Статус: Offline
| — Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты бля, какой ранимый!
|
|
| |