Добавлено (06.09.2013, 13:25)
---------------------------------------------
ТОП-10 несуразных вопросов от мужчин 

1. А ты натуральная блондинка? (Обычно говорю, что да, особенно если корни уже на 5 сантиметров отросли)

2. У тебя, наверное, много мужчин? (Ага, занимай очередь!)

3. А ты сможешь пожарить котлеты такие, как жарит моя мама? (Да, но для начала мне надо взять твою маму в плен и приложить к ней утюг, чтобы она выдала супер-мега-тайну, КАК же она их жарит... Так и хочется спросить в ответ: а ты вот сможешь прибить часы к стене так, как прибивает мой папа? )

4. Тебе было хорошо? (Нет, я кричала просто так, чтобы напугать соседей)

5. А ты сможешь мне перезвонить в 13.27? (У меня что, секундомер в сумочке?)

6. А как ты будешь без меня скучать? (Без комментариев)

7. Почему тебе не нравятся розы? (Боже! Так они же, конечно, ВСЕМ нравятся!)

8. А что мы будем сегодня делать? (Я что, массовик-затейник? Может, мне еще на каждое свидание программку-анонс разрабатывать: бумага, слюни, цветные карандаши?)

9. Звонок на домашний: "Ты дома?" (Нет, милый, я у подруги на другом конце города)

10. А ты мне не изменеяешь? (Ага, садись и слушай, сейчас все так обстоятельно расскажу)

Добавлено (06.09.2013, 17:22)
---------------------------------------------

Добавлено (06.09.2013, 17:33)
---------------------------------------------

Добавлено (06.09.2013, 17:37)
---------------------------------------------

Добавлено (06.09.2013, 17:39)
---------------------------------------------

Добавлено (06.09.2013, 18:00)
---------------------------------------------
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!

Добавлено (06.09.2013, 18:02)
---------------------------------------------
Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!

Добавлено (08.09.2013, 14:32)
---------------------------------------------

План - говно, но мы попробуем (с)

Добавлено (10.09.2013, 17:22)
---------------------------------------------
"Репка" в кратком пересказе:
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Чпок!

Добавлено (10.09.2013, 17:27)
---------------------------------------------
— Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная...

Добавлено (10.09.2013, 17:35)
---------------------------------------------
ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ... )
"Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике
Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «Pомашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на х@й никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой.
Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених , и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хотят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном.
Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель , но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик.
Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне , на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы ..."

Добавлено (10.09.2013, 17:42)
---------------------------------------------
Голос жены из спальни :
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Добавлено (10.09.2013, 17:50)
---------------------------------------------
Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово
"сложновыговариваемым".

Добавлено (10.09.2013, 18:17)
---------------------------------------------
Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
 Если дождь завтра не кончится, придеться пустить ее в дом.

Добавлено (10.09.2013, 18:24)
---------------------------------------------
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь . А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы ..

Добавлено (10.09.2013, 18:31)
---------------------------------------------
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно ?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?

Добавлено (10.09.2013, 18:32)
---------------------------------------------
— Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Бл@, Петрович, ты за@бал! Палатку не взял и еще вы@бываешься!

Добавлено (11.09.2013, 12:13)
---------------------------------------------
Жена читает газету:
— Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
— Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег..

План - говно, но мы попробуем (с)

Добавлено (11.09.2013, 12:21)
---------------------------------------------
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин .
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку , если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь , когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Добавлено (11.09.2013, 12:24)
---------------------------------------------
— Дети , кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

Добавлено (11.09.2013, 12:25)
---------------------------------------------
Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди..

Добавлено (11.09.2013, 12:26)
---------------------------------------------
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

План - говно, но мы попробуем (с)

Добавлено (11.09.2013, 12:34)
---------------------------------------------
Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

Добавлено (11.09.2013, 12:36)
---------------------------------------------
Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня.

План - говно, но мы попробуем (с)

Добавлено (11.09.2013, 15:47)
---------------------------------------------
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

Добавлено (11.09.2013, 15:50)
---------------------------------------------
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Добавлено (11.09.2013, 15:53)
---------------------------------------------
Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

Добавлено (11.09.2013, 15:53)
---------------------------------------------
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги .

Добавлено (13.09.2013, 11:25)
---------------------------------------------

Добавлено (13.09.2013, 12:12)
---------------------------------------------
Женские капризы

Муж приходит домой поздно.
– Любовницу завёл, котяра!

Муж приходит домой рано.
– А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж много работает.
– Надо посмотреть на эту твою работу.

Муж мало работает.
– Семью прокормить не можешь, лоботряс.

Муж мало получает.
– Твоей зарплаты даже на спички не хватает.

Муж много получает.
– При таких деньгах представляю, какая у тебя заначка.

Муж много получает, но мало работает.
– Я за бандита замуж не собиралась.

Муж мало работает и мало получает.
– До чего жену довёл, на улицу не в чем выйти.

Муж много работает, но мало получает.
– Таких дураков поискать надо, чтоб за такие деньги так ишачить.

Муж много работает и много получает.
– При таких деньгах жена второй год в одной шубе ходит.

Муж не помогает по дому.
– Я к тебе в домработницы не нанималась.

Муж помогает по дому.
– Лучше б ты на диване лежал, криворукий.

Муж не дарит цветы.
– Как у свекрови день рождения, так ей розы.

Муж дарит цветы.
– Сосед своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился.

Муж не говорит ласковые слова.
– Правильно мама говорила: «Они только до свадьбы такие нежные…»

Муж говорит ласковые слова.
– Это какая же тебя таким словам научила ?

Муж выносит мусорное ведро.
– К любовнице пошёл?

Муж не выносит мусорное ведро.
– Пошёл вон из дома!

Добавлено (13.09.2013, 16:09)
---------------------------------------------

Добавлено (13.09.2013, 16:30)
---------------------------------------------

План - говно, но мы попробуем (с)