|
Шутка юмора
|
|
| ЗлобныйОлик | Дата: Четверг, 17.10.2013, 13:29 | Сообщение # 106 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 106
Статус: Offline
| В бутик заходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, очень уверенная в себе.
За ней плетётся лысоватый совсем неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке
Обручальные кольца у них одинаковые. Значит - муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь - тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов! Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник.
Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают.
Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки
Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.
|
| |
|
|
| Димаску | Дата: Четверг, 17.10.2013, 13:39 | Сообщение # 107 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 43
Статус: Offline
| Цитата ЗлобныйОлик (  ) А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.
Следствие ведут колобки 
План - говно, но мы попробуем (с)
|
| |
|
|
| ЗлобныйОлик | Дата: Четверг, 17.10.2013, 13:59 | Сообщение # 108 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Димаску прямо Шерлок Хомс!  Может она их прогуляет просто или на косметику спустит!  Добавлено (17.10.2013, 13:53)
---------------------------------------------
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! Добавлено (17.10.2013, 13:59)
---------------------------------------------
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
|
| |
|
|
| Лорчик | Дата: Четверг, 17.10.2013, 14:40 | Сообщение # 109 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| ЗлобныйОлик | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 13:05 | Сообщение # 110 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 106
Статус: Offline
| В ЗАГС тащила я мужчину
(Вы б видали ту картину!).
Упирался (гадкий вошь),
Но от счастья не уйдешь!Добавлено (21.10.2013, 13:05)
---------------------------------------------
Стою я в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолет задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очечки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре добрый — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: все, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте провалился! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним глупцом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено.
|
| |
|
|
| ЗлобныйОлик | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 13:11 | Сообщение # 111 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 106
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| Димаску | Дата: Вторник, 22.10.2013, 18:04 | Сообщение # 112 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 43
Статус: Offline
| 
План - говно, но мы попробуем (с)
|
| |
|
|
| ЗлобныйОлик | Дата: Четверг, 24.10.2013, 11:09 | Сообщение # 113 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 106
Статус: Offline
| В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
|
| |
|
|
| ЗлобныйОлик | Дата: Четверг, 24.10.2013, 11:26 | Сообщение # 114 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 106
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| Димаску | Дата: Четверг, 24.10.2013, 16:36 | Сообщение # 115 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 43
Статус: Offline
|  Добавлено (24.10.2013, 16:36)
---------------------------------------------
— Милый, у тебя текут сопли...
— Пусть текут, дорогая, это сопли радости..
План - говно, но мы попробуем (с)
|
| |
|
|
| ЗлобныйОлик | Дата: Пятница, 25.10.2013, 11:43 | Сообщение # 116 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 106
Статус: Offline
| В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!Добавлено (25.10.2013, 11:43)
---------------------------------------------
Муж придя с работы спрашивает у жены :
- Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она ему:
- Все хорошо дорогой ! Борщ сварила, котлеток нажарила !! Окошки протерла,
детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра , если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!!
|
| |
|
|
| Димаску | Дата: Пятница, 25.10.2013, 12:15 | Сообщение # 117 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 43
Статус: Offline
|  Добавлено (25.10.2013, 12:15)
---------------------------------------------
План - говно, но мы попробуем (с)
|
| |
|
|
| ЗлобныйОлик | Дата: Пятница, 25.10.2013, 14:52 | Сообщение # 118 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 106
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| ЗлобныйОлик | Дата: Пятница, 25.10.2013, 16:59 | Сообщение # 119 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 106
Статус: Offline
|  Добавлено (25.10.2013, 16:59)
---------------------------------------------
— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!
|
| |
|
|
| Димаску | Дата: Пятница, 25.10.2013, 17:51 | Сообщение # 120 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 43
Статус: Offline
| — Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.Добавлено (25.10.2013, 17:51)
---------------------------------------------
Руководитель студенту:
- То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e-mail - это "ошибочное" название "Свежескаченное Говнецо"?
План - говно, но мы попробуем (с)
|
| |
|
|
